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Liebes Tagebuch. Ich habe den Tag überstanden. Ich habe mindestens siebenunddreissig Mal Mir geht's gut, danke gesagt & ich habe es nicht einmal so gemeint. Aber keiner hat es bemerkt. Wenn jemand fragt: Wie geht es dir? Will er es im Grunde gar nicht wissen.

Anfang Glasherz Menschen Gästebuch Designer

Ärzte verschreiben dir alles, solange du prominent bist oder Geld hast.

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Warum guckt er immer nach ob ich geschrieben habe & liest alle meine Nachrichten, wenn er sie doch sowieso nicht beantwortet? Ich hasse das. Ich weiss, dass er immer wieder nachguckt ob ich was neues geschickt habe. Warum kann er mir nicht einfach endlich antworten? Das letzte Mal ist schon so lange her & ich brauche ihn jetzt.

"Die werden schon passen. Du bist sowieso ne ganz schlanke, dünne Person."
Warum können sie nicht einfach aufhören damit? Warum müssen sie mich immer alle anlügen? Niemand ist bereit mir die Wahrheit zu sagen. Niemand sagt mir, wie fett ich wirklich bin, damit ich endlich mehr Motivation habe es durchzuziehen. Ich will diese Lügen nicht mehr hören.

Sie findet mich krank. Warum sie & nicht jemand anders? Warum die Person, die mich immer am meisten verstanden hat? Es tut weh. Immer noch.

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Niemand weiss wie das ist. Wenn du das Gefühl hast zu ersticken, an deiner Angst. Die Bilder & Wörter drehen sich in deinem Kopf. Immer & immer wieder. Und du kannst nur zusehen. Du bist die einzige Person, die etwas davon weiss, aber du kannst nichts verhindern. Du kannst nur dasitzen & hoffen.
Mehr bleibt dir nicht übrig.
Ich hab das Gefühl ich habe versagt.
Er hat mehr verdient. Jemanden, der besser ist, der toller ist, jemanden, der ihn glücklich machen kann & gut genug ist.
Er braucht mich nicht...


Einkäufe aus London, Pullover für Alisha & Schuhe für mich (;

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Pullover, Prim Clothing, 56.80 SFR

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Ankle Boots, Office Shoes, 156.40 SFR

15.8.10 00:30


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Schwerelos.

Nichts schmeckt so gut, wie sich dünn sein anfühlt.

Ich habe heute noch nichts gegessen. Ich werde immer wie besser. Nur trinken sollte ich mehr...
Und ein Nippelpiercing habe ich mir auch stechen lassen.

Gestern Abend habe ich mir meinen alten Blog durchgelesen. Jeden Eintrag. Und ich war teilweise fast schon schockiert von dem was ich damals alles geschrieben habe...
Was ist bloss aus mir geworden?

28.7.10 19:21


Hoffnung zu haben macht vieles erträglicher.
Sie zu verlieren schmerzt umso mehr...

Es war zu viel heute. Es war eindeutig zu viel. Mehr als ich ertrage. Mir wird gerade alles zu viel & ich bin nah dran alles zu beenden.
Ich hab mich noch nie so... hilflos gefühl wie heute. Ich hatte keinen Schutz mehr um mich herum & jedes Wort war wie ein Stich ins Herz. Wie eine riesige Hand, die mich mit jedem Wort immer weiter runtergedrückt hat, bis ich haltlos fiel.
Es war wieder diese Selbstlosigkeit. Dieses selbstzerstörische in mir. Aber es war noch nie so schlimm wie heute. Es war... anders. Ich kam mir vor wie... Wie ein..
Sklave.
Sein Sklave.

27.7.10 20:26


Bitte sag mir du wirst mir nie wieder fehlen.

Ich muss mit meiner Familie nach London -.- Ich hab keine Lust aber was solls... Kann ich wenigstens ordentlich shoppen. Aber es tut weh. Ihn alleine lassen zu müssen & anderseits weiss ich dass es sie glücklich macht.
Ich hasse das.
Ich hasse diesen Schmerz, der ununterbrochen da ist.

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Du schenkst mir mehr,
als ich dir jemals wieder gegen kann.
♥ 


19.7.10 14:49


Ich wünschte...

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„Ich wünschte du wüsstest was ich denke, dann wär es nicht so schwer dir zu sagen was ich fühle.

 Ich wünschte du könntest spüren was ich spür, dann könntest du sagen wie es mir geht, dann wüsstest du was ich will & es gäbe nicht den Punkt wo alles still steht.

 Doch ich kann dirs nicht sagen, weil es einfach nicht geht.

& wenn ich es dann schaffe, ist es zu spät.

Ich will fühlen, dass ich von irgendjemanden auf dieser Welt geliebt werde. Aber da ist nur Leere.
18.7.10 14:25


Ich versuche es so lange wie möglich.
Damit ich mir später nicht den Vorwurf machen kann, ich hätte es nicht lange genug versucht,
Aber es ist ganz egal wie ich es mache.
Es ist einfach immer falsch.
17.7.10 23:24


Wir waren unendlich...

Ich hab Kopfschmerzen. Schon den ganzen Tag. Ich hab drei Aspirin geschluckt, aber es fühlt sich genau so schlimm an wie am morgen. Ich hasse es... Mir fehlt gerade die Motivation für alles. Ich bin mir auch nicht mehr sicher ob ich mit Jenny heute ins Kino gehen soll. Ich hab einfach keine Lust. Nicht mal auf Eclipse...

Ausserdem vermisse ich sie. Aber es geht ihr warscheinlich gut ohne mich. Ohne meine ständigen Vorwürfe. Ich glaube ihr, dass ich ihr wichtig war aber anscheinend bin ich nicht so wichtig, dass man um mich kämpfen müsste. Aber das kenne ich ja inzwischen.
"Wir waren unendlich..."

imagebam.com... Die Liebe erträgt alles.
... ♥ 
... Sie glaubt alles,
...♥
... sie hofft alles,
...♥
... sie duldet alles
17.7.10 16:56


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